Говорят не судят просто так...(с)
И смех и грех. Но ведь правдиво)
Молодой человек, склонный к меланхолии, подслеповатый, заикающийся, подволакивающий левую ногу и все такое, делает вывод, что он литературный персонаж. К такому умозаключению его толкают некоторые косвенные улики.
Например, катаясь в метро в плеере он видит, что бабушка напротив потряхивает ногой в такт музыке, которую слышит только он; посасывая порезанный палец, он видит прямо перед собой яркую обложку какого-то триллера с красной надписью "Вкус крови" и т. д. Юноша все сильней злится на подонка автора, так безжалостно исковеркавшего его биографию. Он решает любым путем вызвать автора на откровенный разговор. Чтобы достичь желаемого, наш герой начинает методично убирать из своей жизни все по минимуму забавное. Все что может заинтересовать потенциального читателя. Жизнь его превращается в тоскливую серую дрянь.
Автор, ввергнутый поведением героя в тяжелейший творческий кризис, впадает в длительный запой, и в состояние пьяной агрессии заставляет персонажа покончить с собой, сев на работающий кухонный комбайн (непрочный комбайн, корейского производства).
С утра, похмельный автор, поджимаемый сроками в издательстве, пытается спасти свой совсем уж скверный текст, и (в рамках текста, разумеется) является на похороны героя. Похороны завершились, автор грустно пялится на одинокую свежую могилу. Тут из кустов, подволакивая ногу, и подслеповато хлопая глазами, появляется герой. Автор в недоумении. Из дальнейшей беседы между автором и персонажем следует, что у персонажа был брат, которого звали точно так же, как и персонажа (родители братьев были чрезмерно педантичны), и о существовании которого автор не был осведомлен. Автор в бешенстве, персонаж тоже.
Кстати на улице январь, каркают замерзшие вороны, отчего очень хочется выпить. Автор и персонаж напиваются до поросячьего визга, матерятся и таскают друг друга за волосы посреди кладбищенской часовни. Несмотря на лютый мороз на Москву наваливается тяжелейшая грозовая туча, и колоссальной силы молния поражает персонажа, разнеся по пути часовню по кирпичику. Персонаж мертв, теперь уж без вариантов.
Автор встает из-за компьютера, включает телевизор, и первое, что произносит ящик, это фраза из мультфильма про "Маугли": "Акела промахнулся!"
Вадим КАЛИНИН
Молодой человек, склонный к меланхолии, подслеповатый, заикающийся, подволакивающий левую ногу и все такое, делает вывод, что он литературный персонаж. К такому умозаключению его толкают некоторые косвенные улики.
Например, катаясь в метро в плеере он видит, что бабушка напротив потряхивает ногой в такт музыке, которую слышит только он; посасывая порезанный палец, он видит прямо перед собой яркую обложку какого-то триллера с красной надписью "Вкус крови" и т. д. Юноша все сильней злится на подонка автора, так безжалостно исковеркавшего его биографию. Он решает любым путем вызвать автора на откровенный разговор. Чтобы достичь желаемого, наш герой начинает методично убирать из своей жизни все по минимуму забавное. Все что может заинтересовать потенциального читателя. Жизнь его превращается в тоскливую серую дрянь.
Автор, ввергнутый поведением героя в тяжелейший творческий кризис, впадает в длительный запой, и в состояние пьяной агрессии заставляет персонажа покончить с собой, сев на работающий кухонный комбайн (непрочный комбайн, корейского производства).
С утра, похмельный автор, поджимаемый сроками в издательстве, пытается спасти свой совсем уж скверный текст, и (в рамках текста, разумеется) является на похороны героя. Похороны завершились, автор грустно пялится на одинокую свежую могилу. Тут из кустов, подволакивая ногу, и подслеповато хлопая глазами, появляется герой. Автор в недоумении. Из дальнейшей беседы между автором и персонажем следует, что у персонажа был брат, которого звали точно так же, как и персонажа (родители братьев были чрезмерно педантичны), и о существовании которого автор не был осведомлен. Автор в бешенстве, персонаж тоже.
Кстати на улице январь, каркают замерзшие вороны, отчего очень хочется выпить. Автор и персонаж напиваются до поросячьего визга, матерятся и таскают друг друга за волосы посреди кладбищенской часовни. Несмотря на лютый мороз на Москву наваливается тяжелейшая грозовая туча, и колоссальной силы молния поражает персонажа, разнеся по пути часовню по кирпичику. Персонаж мертв, теперь уж без вариантов.
Автор встает из-за компьютера, включает телевизор, и первое, что произносит ящик, это фраза из мультфильма про "Маугли": "Акела промахнулся!"
-
-
27.04.2010 в 13:41Нет тела - нет дела. *байронически приволакивая ногу*
-
-
27.04.2010 в 20:02-
-
29.04.2010 в 03:08-
-
30.04.2010 в 22:15Нет, ну какая Пусечка... этож надо))
kerry-lla может-может. И кто-то пишет. Эх...
-Шанни- шутя-любя)
-
-
30.04.2010 в 22:21-
-
30.04.2010 в 22:23Правда-то правда, но то и пузыри)
-
-
30.04.2010 в 22:28-
-
30.04.2010 в 22:33*за кадром кто-то падает со стула*
Как же... помню-помню. И вытянувшееся лицо Питера...)
*тоном наставительным и ласковым*
Гэбриэл хороший мой, сколько раз говорить, тело потрошат за дверью дома.
-
-
30.04.2010 в 22:38"Сор из избы не выносят!" - сказал Гэбриэл, нахватавшись у Чехова русских пословиц.
-
-
30.04.2010 в 22:51*задумчиво* Спок... мистер Спок, у вас был не правильный мелдинг... перестаньте резать пломиковый суп.
-
-
30.04.2010 в 22:55Мелдинг - это уже не актуально. Вскрывать черепные коробки куда как милее вулканскому сердцу.
-
-
30.04.2010 в 23:09Чэпел...) эх, Гэбриэл. Блондинки до ума не доведут.
-
-
30.04.2010 в 23:12Как самозванный американский гражданин, заявляю: "блондинка" и "ум" в одной строчке...
Оке. Безумие, кстати, заразно... *обнимает крепко*
-
-
30.04.2010 в 23:17*задумчиво* заразно, только вот похоже эпидемия уже началась.
*вздохнув* вулканцы не тактильно контактны... однако думалось мне) зря?)
-
-
30.04.2010 в 23:20Я пока не настолько безумен.
Это уже пандемия, дорогая Чар. *с надеждой думает, что передал немного безумия*
-
-
30.04.2010 в 23:27правда? а загран путевки уже предлагаете)
читать дальше
-
-
30.04.2010 в 23:31Люблю его. Всё же гений.
Добрых снов. ) Мур.
-
-
30.04.2010 в 23:33Спасибо)